我們都想靠近彼此，卻不小心愈推愈遠了──談伴侶關係中的真誠表達困境

Talent Roots
7月31日
讀畢需時 6 分鐘

文洪旖姍諮商心理師 / CEAP®國際員工協助專業協會認證專家 / 臺灣阿德勒心理學會認證親師諮詢師

《關係剪刀-石頭-布》讀書會上週的進度來到單元四【真誠的表達】，導讀《愛的溝通不打烊》的第二章和第四章。在【勇氣實驗小學堂】裡，我們一起討論每位成員根據自己選讀章節所提出的提問──那是他們生活中最切身的疑惑與體會，也是伴侶關係裡反覆出現的日常情境。

我深刻感受到，每位成員都好渴望能在伴侶關係裡真誠地交流：被理解、被看見、被需要。然而，在現實中，要做到平等對待與坦誠表達，卻常常變得越來越困難，彷彿成了一種渴望甚至奢求。

許多伴侶發現關係卡住了，動彈不得，多半是與那群「最佳損友」──四騎士（批評、輕蔑、辯解、冷戰／築牆）相處已久。有些人會說：「我們太熟了，所以更做自己了。」但這樣的「自己」，有時不是大鳴大放，就是壓抑忍耐。一旦固定以某種溝通姿態互動，就容易讓關係逐漸磨損。

其實，我們越是想靠近彼此，卻不小心把對方越推越遠，然後自己卻愈感挫敗或是愈感是氣餒。於是有些人開始尋求外援：透過閱讀、課程、團體，甚至是向AI傾訴、獲得情緒支持。這些努力，無非都是希望改善兩人的關係。

短影音1_7月心理安適公益講座_連結-關係-歸屬

這讓我想到一個比喻：兩人結婚時共同拉起一條喜悅的繩子，一人握著一端。走著走著，有人慢慢地放下了手；也許是一人先，也許是另一人後。剩下握在手上的那端，可能漸漸成了習慣或義務，卻不知早已結成了心有千千結。每次爭吵或冷戰，都彷彿是又打上一個結，而雙方又各自使力，既深怕對方不明白自己的情緒，卻又拉不下臉去解開。長此以往，那條喜悅的繩子變成凍結的繩子，不只打結還結冰，甚至出現了裂痕。

陪伴那些在伴侶／夫妻關係中困頓的人，我的感受不只是「這段關係真的很不容易」，也在思考：「我可以如何幫助他們？」不只是聚焦於伴侶展現的溝通姿態、使用了哪些四騎士，而是願意一起回看：自己為何感到這麼氣餒、無奈？

這些情緒，常常來自一種「我已經很努力了，但為什麼都沒有改變？」的信念。漸漸地，會開始懷疑：「為什麼總是我在努力？我是不是也可以放給它爛？」可是，即使質疑自己，心裡卻又始終放不下。當真的開始思考放下時，腦海裡卻浮現的是：「那我們要如何分手／離婚？」

我在助人工作中面對來談的伴侶／夫妻，不論是一人或兩人前來，焦點從不是「你們要不要離婚」，而是：在這之前，是否能先認識自己的溝通方式？瞭解哪些互動引發對方怎麼回應、怎樣受傷？這些行為背後的目的是什麼？而對方接收到的感受又是什麼？

這些溝通姿態，是怎麼學來的？是否曾經達到自己原本的需求（如：想要連結、歸屬、被需要）？或是反而讓對方感受到被批評、被嫌棄，於是逐漸退卻？

助人的工作並非立竿見影，也不是靈丹妙藥。光是幫助當事人培養覺察，有時就需要時間。改變不只發生在會談室內，也包含會談室外的觀察與練習；許多改變是從最微小的行動開始。

有時伴侶／夫妻關係改善的進展停滯了，我也會與當事人討論：是否可以從自我照顧開始？是否可以學習課題分離？練習設立界限？當有些事情超出能力或是求不得時，是否能轉向自己能力所及的部分，先做些調整，也同時觀察這些改變如何影響關係。

最後，我想談談 attachment（依附）──也是我在七月心理安適公益講座中探討的一個重點。我很喜歡「依附」與「依戀」的中文翻譯，我以它們分別形容孩子與父母／照顧者之間，以及成人伴侶／夫妻關係中的情感連結。