【從生命風格到優先順序——揭開婚姻面紗】
- Talent Roots
- 7月14日
- 讀畢需時 6 分鐘
婚姻是最深刻的人際連結，也映照著我們內在的信念、優先順序與生活風格。《關係剪刀－石頭－布》讀書會在單元二中，一起閱讀《愛的溝通不打烊》第三章【揭開婚姻面紗】，並進行「勇氣實驗小學堂」，練習辨識行為背後的目的。在伴侶互動中，我們常因習慣性反應而錯失深度理解的機會，唯有放慢腳步、覺察自己與對方的動機，才能改變互動結果。讀書會中也透過早期回憶與優先順序的練習，協助大家看見生命風格的形塑如何影響當下的關係模式。而那些在婚姻裡常見的「把戲」，是否也在無意中阻礙了我們的伴侶／夫妻關係 ？當我們願意覺察與轉化，把責任收回來、把同理放出去，就能為關係帶來更真誠和接納的可能。改變不用很大，小小的一步，就是勇氣的開始。
文 洪旖姍 諮商心理師/ CEAP®國際員工協助專業協會認證專家/臺灣阿德勒心理學會認證阿德勒心理學讀書會帶領人 /親師諮詢師
《關係剪刀－石頭－布》讀書會在上週五（7/11）晚上進行單元二，這次的改變歷程著重在關係的建立與維持。我們導讀的是《愛的溝通不打烊》第三章【揭開婚姻面紗】。讀書會開始時，我們進行了【勇氣實驗小學堂】，透過成員的提問與伴侶溝通的實例，一起討論並練習辨識行為背後的目的。
學習辨識自己與伴侶行為背後的目的，是幫助我們進行有意識的覺察。因為在日常互動中，我們經常在不自覺中作出回應，而這些看得見的行為，往往會因潛在目的透過溝通語調、態度與人際互動模式，帶出對伴侶關係不同的影響與結果。
透過【勇氣實驗小學堂】的練習，我們放慢腳步，覺察並辨識行為背後的目的，觀察這些目的在關係中所產生的影響，就能幫助我們反思：這是我想要的結果嗎？這樣的互動對伴侶關係是否有益？如果經過反思後覺得不是，那我能做什麼自我照顧，或者有什麼小改變可以為伴侶關係帶來更好的可能？
至於為什麼強調是「小改變」？因為每個小改變都需要勇氣，也需要累積好的經驗，才能在這些成功或例外的經驗中，累積信心和推進下一次有勇氣再嘗試小改變。
在【揭開婚姻面紗】這章中，談到婚姻是最重要的人際關係。婚姻系統不只反映個人的目標、信念與價值觀，也反映伴侶彼此共享的目的與信念。每個人原本習得的人際互動方式，來自原生家庭，但這些方式不見得適用在伴侶／婚姻關係裡。覺察自己與伴侶的生活形態（life style，或稱「生命風格」）的相似與互補，以及是否有意或無意地複製原生家庭的互動模式並重演在伴侶關係中，就能理解這些行為可能帶來的益處或破壞。
在這個單元中，我們也進行了早期回憶的練習，來實踐《愛的溝通不打烊》中心理治療師派特．洛芙和桑妮．薩肯所提出的方式：
回憶18歲之前，那個撫養你或影響你的人有哪三大特質。
列出他／她的三項優點。
回憶小時候你最想要、最需要的，尤其是內心的渴望。
回憶童年最快樂的時光，和誰在一起？那是什麼感受？
回憶童年最印象深刻的挫折事件，你當時怎麼面對？
這些練習能幫助我們看見自身優勢、能力、特質與生活形態的形塑，如何與原生家庭緊密連結。那麼，什麼是生命風格（life style／書中譯為生活形態）？主要包括信念、價值觀、目的／目標與認知。
我們的回家作業之一是找出自己的優先順序（My Priority）。這項練習的目的是了解人格基調的縮影。找出主要優先順序後，就比較能理解這些基調如何影響婚姻關係。例如，在追求歸屬與接納的歷程中，我最重視的是什麼？我最想避免的又是什麼？每個人都有自己的排序，只是比例不同；而在事件發生當下，這些排序會成為行動的指導原則。當信念、目的、態度與價值觀有所改變時，排序也會隨之調整。那麼，人有哪些生活形態？書中提到四種典型風格，加上我的補充，大致有：操縱／掌控、優越／成就取向、討好／順從和尋樂／迴避／舒適。
這個單元我們也談到了【你在伴侶關係裡玩什麼把戲？】 我們參考的是阿德勒學派心理學家裘若德·莫札爾（Gerald Mozdzier）和湯瑪斯·陸特曼（Thomas Lottman）的觀點。這些把戲包括：「我是對的，你是錯的」、「算帳」、「我不想談」、「宣戰」和「這都是你的錯」。 若能將這些互動模式轉化為【坦誠相見的關係】，例如：將「我是對的，你是錯的」轉為「我可以了解你為何這麼想，你有你的道理」；將「算帳」改為「雙贏」，彼此堅持都有權利與義務，不再聚焦個人得失，而是以妥協與折衷為原則；將「我不想談」改為「這就是愛」，讓我們減少操縱與為所欲為的慣性；將「這都是你的錯」轉為「我也有責任」，願意承擔自己的行為，才能以雙方都滿意的方式面對衝突。
最後，我想分享我非常喜歡的《愛的溝通不打烊》作者 Jon Carlson 和 Don Dinkmeyer，在每章結尾所整理的「幸福婚姻小撇步」—這些提醒讓我深感共鳴，也值得與大家共學：
在婚姻裡，夫妻自有其互動系統。這個系統反映了雙方的目的、信念與優先順序。
你的生活形態展現了你的信念、價值觀、認知與優先順序。
每個人都將自己的生活形態帶進婚姻，而這些形態多半來自原生家庭的氛圍。
「把戲」是有害婚姻的典型模式，注重權力而忽略關係的成長。
當你能察覺這些互動模式，就能選擇更真誠、開放的溝通方式來取代。
健康婚姻的特質是彈性與同理心。
夫妻若能一起玩親密互動的「遊戲」，將會把關係看得比個人目的更重要。
接下來的單元三，我們要談【正視生活裡的衝突】。我希望自己與成員能繼續練習辨識行為背後的目的，也持續覺察我們在伴侶關係中是否在無意間玩著有害互動的把戲。如果這些模式對關係並無益處，那麼，我們能否嘗試其他可能性？一起觀察微小的改變是否帶來不同的結果。
唯有多一些自我覺察，以及對自己與他人更多的欣賞與接納，才能幫助我們把那些自己做不到的期待收回來，不再錯放在伴侶身上，也避免影響彼此的合作。 說真的，每次課後要進行書寫與反思都頗花時間。雖然我真的很喜歡，也覺得有意義，但還是會擔心自己因為其他事而停頓，或將它排在較後的位置。這也與我的優先順序（My Priority）有關。不過我仍期待下一次的自我書寫與分享，也希望這個過程對我自己、讀書會的成員，以及願意學習的讀者們都有所助益。
參考資料：《愛的溝通不打烊》Jon Carlson 著，周晴燕 譯
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