【看見霸凌事件中的脆弱與韌性—談霸凌當事人的心理關懷】
文 洪旖姍 諮商心理師／TalentRoots | 聯絡人管理顧問 & 勇氣彷彿心理諮商所創辦人／CEAP® 國際員工協助專業協會認證專家／臺灣阿德勒心理學會認證伴侶諮詢師／親師諮詢師／阿德勒心理學讀書會帶領人
距離上次寫部落格文章又過了好幾個月了！感覺這次過了一段漫長又忙碌的時光，很想念部落格書寫的日子，但總是時不我與。8月12日幫TEAPA進行關於霸凌的講座，一直想透過文字和大家分享我在講座談什麼，這次部落格文章就同名【看見霸凌事件中的脆弱與韌性—談霸凌當事人的心理關懷】，從情緒、感受和身心症狀來看職場霸凌對當事人（包括霸凌者和被霸凌者雙方）可能的影響。
我想邀請讀者想像一下，一早進辦公室，才剛準備開工，主管A就在開放的辦公室，既大聲又歇斯底里地對另一主管B咆哮。被咆哮的主管B當下還沒來得及反應發生什麼事，這一早就好像被人潑了一桶又髒又冷的水，很是錯愕！
如果你是問題因應型的人，可能會想先按捺自己的情緒，搞清楚對方在咆哮什麼、什麼事情需要他一大早大發雷霆，採用極具戲劇性且情緒化的表達方式。然後終於經過一個上午搞清楚這位發脾氣的主管在說什麼之後，原來他在氣另一部門C的部屬與其部屬之間互動的問題，可能感到沒被事先告知、不被尊重。但怎麼需要藉題發揮對B主管發脾氣呢？
有些時候，就是這麼令人不解！事情的發生未必有什麼具體的原因，你可以事後說誤會一場，然後看發脾氣的一方（主管A）會不會反思道歉。但事情既已發生，傷害就已造成，只是對身心影響的程度因人而異。類似狀況在職場可能偶發，也可能持續發生；你可能經歷過，也可能耳聞過。
所以，我在講座開始時先從情緒、感受和身體反應談起，再讓參與者試想如果在不同的情境，例如：主管持續性在工作中刁難，或是同儕刻意孤立、排擠、展現敵意，設身處地試想如果是自己遇到，可能會有什麼情緒、感受和身體反應。我的講座設計是讓參與者先練習同理。如果我們沒有同理自己和他人可能的情緒、感受和身體反應，就比較容易把自身在人際互動中的情緒、想法和行為視為理所當然；為了保護自己，甚至可能用自以為的優越去侵犯他人而不自知。
我在人際歷程取向治療-整合模式中認識了情感星座、特質化的情感/典型的情感、初級情緒和次級情緒。特質化的情感/典型的情感和初級情緒，往往是我們在原生家庭較被接受表現的情緒，久而久之，習以為常地成為自動化反應。所以，不論問題解決先後，如果我們可以對自己的情緒多些覺察與反思，或許我們就能多一些選擇和接納。
霸凌事件中的被霸凌者常出現震驚、否認或自我懷疑，像是： 「怎麼會發生在我身上？」 「可能是他今天心情不好？」 「是我真的做得不夠好嗎？」 「還是我的抗壓性太差？」 「為什麼他總是針對我？」 「為什麼別人都沒事，只有我這麼在意？」
當一個人長期處在敵意、不友善或不安全的工作環境裡，最先受到影響的，往往不只是工作表現，而是他對自己的看法（如：自我概念）。
職場霸凌不只是一句話「講得不好聽」、「不會表達溝通」或「主管比較嚴格」這麼簡單。當一個人長時間暴露在權力不對等、排擠、羞辱、刁難或其他不當對待之中，身體或心理都可能逐漸或接連發出警訊。
因此，面對職場霸凌事件，我們除了問「到底發生了什麼？」，也需要關心當事人的內在心理歷程。當然，關於當事人的內在心理歷程需要專業協助，但至少我們可以先認識當事人可能會有這些需要被關心的需求，這就是情緒感受的同理。這世上不用每個人都成為心理師，但至少我們可以學習同理、愛與接納。例如： 「他經歷了什麼？」先進行情緒同理。 接著， 「在這份脆弱裡，探索他有什麼優勢能力和資源？有什麼社會支持系統能先接住他？」讓他在脆弱裡有了支持，有一點點勇氣站立，之後再談如何療癒，那又是一個修復的歷程。
關於前面提到職場霸凌被霸凌者常出現的震驚、否認或自我懷疑，有幾個步驟也許可以幫助我們進行外在觀察與自我覺察：
一、 先辨識：日常摩擦，還是職場霸凌？
阿德勒心理學（又稱個體心理學）談到每一個人都是獨特的。因此，在職場人際間本就會存在不同意見、績效要求、工作衝突與人際摩擦。這些令人不舒服的經驗，不一定都直接與霸凌劃上等號。
依照《職業安全衛生法》第22-1條相關認定要件，職場霸凌涉及勞動場所、關係優勢、不當言行、持續性或重大情節，以及造成勞工身心健康危害等要素。常見的行為樣態則包括社交排斥、職務干預、權力濫用與名譽侵害。
例如：刻意不讓特定員工參與必要會議、阻礙工作所需的資訊或權限、刻意分配明顯不合理的工作，或散布不實訊息、公開羞辱與貶低人格，都可能成為需要被嚴肅看待的行為。
特別值得一提的是，對於工作表現如何辨識「要求過高」與「要求過低」： 要求過高，例如：明知合理工時需要一週，卻刻意要求員工隔天一早交件；要求過低，則可能是讓具有專業能力的人長期做明顯低於其能力的工作，以打擊其自尊或迫使其離開。
所以，判斷一個事件，不能只問「有沒有罵人」，而需要回到組織文化和事件的脈絡去理解，如：行為、關係、情境、頻率、權力相對位置以及對當事人的影響。
二、 當一個人開始自我懷疑：那是霸凌帶來心理傷害的開始
霸凌事件中的當事人，可能同時經歷情緒、認知與身體層面的變化。
緊張、恐懼、憤怒、羞愧、自我懷疑、失眠、心悸、頭痛、發抖、逃避……這些反應，都可能是身心正在面對壓力威脅時所發出的訊號。
有些人最痛苦的地方不是「別人怎麼對我」，而是慢慢地自我標籤「我不夠好」，越來越對自己沒信心，甚至原本擅長熟悉的能力，可能都會出包。那就不是表象看到的「粗心大意」、「出錯率高」，而可能是他已內傷到自我價值與自尊崩盤，這是個人的危機，需要適時有專業介入調節。
當外界持續傳遞「你不夠好」、「你太敏感」、「你抗壓性太差」的訊息，這會慢慢地讓一個人信以為真，逐漸把外在的攻擊內化成對自己的否定，就好像如果有人刻意弱化或打擊另一人的能力，就可能造成「煤氣燈效應」。（註：煤氣燈效應（Gaslighting）是一種長期的心理操縱與情感虐待形式，指加害者透過隱蔽地否定、扭曲現實或傳遞錯誤資訊，讓受害者逐漸懷疑自己的記憶、判斷力及對現實的認知。資料來源：https://share.google/aimode/hUw5BY631PwaULzGN）
久而久之，可能出現焦慮、憂鬱、慢性壓力，以及「無論我怎麼做都沒有用」的習得性無助感。
這也是為什麼，當一位被霸凌者說「我已經睡不好很久了」、「一想到要進公司就心跳很快」，很多時候身旁的人卻回應「不要想太多」，這又可能會讓被霸凌者很迷茫，覺得講了別人都不相信，或是認為都是自己想太多。
因為霸凌事件被霸凌者的身體，可能正以生理反應表達那些說不出口的心理害怕與焦慮。
三、 從壓力心理學理解：為什麼人會「戰、逃、僵住」？
面對霸凌或長期人際壓力，人並不是單純「想開一點」就能停止痛苦。
Lazarus與Folkman的認知評估與因應觀點提醒我們：壓力是一個持續進行的評估歷程。我們會不斷評估「眼前的事情對我有多大的威脅？」以及「我手上有多少資源可以應付？」
當一個人感受到威脅很大，卻覺得自己沒有資源、沒有權力、沒有支持，甚至不知道下一步可以怎麼辦，就容易產生強烈的焦慮與無助。
於是，有人選擇對抗，有人選擇逃離，也有人可能僵住、沉默或退縮。 這些反應不一定代表一個人「勇不勇敢」，而是人們在危險情境裡努力保護自己的一種方式。
四、 霸凌風暴的另一端：被申訴人的脆弱
談霸凌事件時，我們很容易只看見「被霸凌者」與「霸凌者」兩個角色。
但心理關懷所要做的，不是替任何不當行為找藉口，而是理解：每一個人都可能有需要被看見的心理狀態。阿德勒心理學談到人的每個行為都帶著目的，而這個行為目的的背後又有其內在需求。我們得先理解當事人的內在需求，才明白他為什麼採取某種行為，然後才能和當事人討論有沒有其他替代方法來取代不適的行為，或是能讓代價小一點。
我在講座中提到從被申訴人（霸凌者）的角度討論其心理防衛。例如，當一個人（如主管）突然被貼上「霸凌者」的標籤，他可能立即產生否認與抗拒：「我只是求好心切」、「我只是嚴格管理」、「是他抗壓性太低」。當一個人在高壓之下，也可能出現情緒調節困難，或是將自身壓力轉嫁給較弱勢對象的情況，那些人很可能是部屬，或是友好、好心、好說話、較配合的同儕。
如果霸凌事件後缺乏適當的支持，被申訴人也可能逐漸失去管理者的信心，不敢或抗拒再帶人，甚至對同事築起高度防衛與猜疑。
理解，不等於合理化；關懷，也不等於免除責任。
真正成熟的組織支持，一方面要保護受到傷害的被霸凌者，另一方面也要協助霸凌者看見自己的盲點、承擔責任，學習更健康的情緒調節與溝通方式。鼓勵與懲罰可能只有一線之隔，但帶出的正向賦能卻不同。鼓勵可以給予勇氣並導向適切的目標行為；懲罰對當事人有時可能導出自卑情結或優越情結，反而不利其心理健康。當然，可能還是有人帶著「不罵不成器」、「不處罰學不會乖」的想法。
因此，若能做到心理支持，更有機會成為組織修復的一部分。
五、 從阿德勒心理學看「自卑」與「勇氣」
阿德勒心理學提到，人都會自卑，像是覺得「不如人」。然而自卑感本身不必然是負面的，很多時候它是我們感到脆弱或覺得不夠好、因而想更好的動力，於是我們會努力追求成長與卓越，這就是超越自卑。自卑與超越是一個動態的歷程。然而真正困難的是，當一個人過度陷入自我關注、害怕失敗或害怕被拒絕時，可能採取不恰當的補償或逃避。
因此，在霸凌事件裡，我們可以重新思考： 一個人現在的退縮，是不是曾經為了保護自己而做出的選擇？ 而在被傷害之後，他是否仍有機會重新感受到： 「我有能力。」 「我有價值。」 「我不是一個人。」 「我可以尋求幫助。」
阿德勒心理學談的勇氣，不是「我什麼都不怕」，而是「我知道自己害怕，卻仍願意試試看往前走一步」的生命態度（是的，我願意試試看）。
因為困境往往先於勇氣出現；害怕也是勇氣的相對面。害怕本身並不是敵人，它可能是提醒我們「這裡有危險，我需要保護自己」的警報系統。
所以，心理韌性並不是要求一個人「撐住」，而是讓一個人即使受傷，也能慢慢找回選擇的能力。
六、心理支持，不是叫他有多堅強，而是陪他重新找回資源，看見自己的優勢能力 面對霸凌事件中的當事人，我們可以從幾個方向開始：
第一，辨識壓力源：把混亂的感受寫下來，區分客觀發生的事件，以及事件在自己心裡引發的恐懼與自我否定。
第二，區分問題焦點與情緒焦點因應：有些事情需要蒐集資訊、尋求協助、分析問題；有些時候則需要先照顧情緒、呼吸、運動，讓身體從高度警戒慢慢恢復。
第三，建立社會支持：家人、朋友、可信任的同事、主管、HR、EAP或心理師，都可能成為重要的支持網絡。
第四，適時設限：學習分辨哪些是自己的責任，哪些不是；在合理範圍內，溫和而堅定地對不合理要求說「不」。 第五，允許自己求助：求助不是軟弱，而是知道自己的界限，並願意對自己負責的勇氣。簡報中也以「身心感冒」來比喻心理求助——身體不舒服會看醫生，心理受傷時尋求心理專業協助，同樣是一種照顧自己的方式。
七、看見脆弱，也看見韌性 如果我們只把心理韌性理解成「撐住」，那麼受傷的被霸凌者很容易再次受到傷害。
因為真正的韌性，不是沒有眼淚、不會害怕、不受影響。
韌性，是在害怕之中，仍然願意尋找支持；在失去控制之後，慢慢進行課題分離或劃出適切的界限，然後重新拿回選擇；在自我懷疑之後，能試著自我覺察與反思，再次看見自我價值。
阿德勒所說的「社會情懷」，也提醒我們人不是孤立的個體。我們需要與他人連結、合作、貢獻，才能重新感受到自己的存在感與價值。
因此，當我們面對職場霸凌事件時，也許可以少一點「你怎麼不勇敢一點」，多一點： 「你現在是不是很害怕？」 「這段時間，你一個人承受多久了？」 「我們可以一起看看，你現在有哪些資源？」
有時候，一個人重新站起來的第一步，不是逼自己堅強，而是終於有人願意理解他的脆弱。
脆弱不是軟弱，而是對生命誠實的證據。 而當我們願意向外尋求支持，就已經開始穿越脆弱，重新找回自己的力量與選擇。
心理關懷，不是替一個人消除所有困境，而是在困境中陪他重新看見：我仍然有選擇，我仍然有價值，我也不必一個人面對。
也許我們能做的，就是在一顆心最懷疑自己的時候，先替他保留一點希望；在他還沒有力量往前走的時候，陪他走一小步。
因為希望不一定是「事情一定會變好」，而是相信——即使現在很困難，我仍然可以尋找下一個可能。
勇氣，也不是「我已經不害怕了」，而是： 我知道自己害怕，但我願意試試看。
這就是我們所相信的助人工作價值：「灌注希望，賦能勇氣。」 讓每一個經歷脆弱的人，都有機會重新看見自己的價值；也讓我們在關係與支持之中，一起找到走下去的力量。
有時候，真正的韌性，不是獨自撐過風暴，而是知道什麼時候可以伸出手，讓自己被接住。
而當一個人再次相信自己值得被理解、值得被尊重，也值得擁有更好的關係與生活，那一刻，勇氣彷彿就已經發生了。
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